آگهي‌ها و نيازمندي‌هاي استخدام

تنش

مقدمه: اختلاف نظر در تيم، مي تواند طيفي سازنده تا مخرب داشته باشد. اصولا اختلاف نظر و ديدگاه هاي مختلف در بحث و گفت و گوي افراد، اجتناب ناپذير است، اما اگر افراد خود را كنترل نكنند، آثار منفي شديدي را در پي خواهد داشت. اگر تنش و صحبت ها در جلسه بالا گرفت، براي جلوگيري از اين آسيب تيمي چه بايد كرد؟ در اين راستا مقاله (Amy Jen Su) از صاحبان موسسه آموزش رهبري، مربي گري و توسعه، هشت روش عمده براي حفظ آرامش در لحظات اوج گفت و گوهاي تنش زا را مطرح كرده است.

حفظ آرامش و ادامه بحث، زماني كه گفت و گوها در جلسه ها، مذاكره و يا صحبت­ها بالا مي گيرد، آسان نيست. ممكن است چيزي بگوييم و بعدا پشيمان شويم و يا تلاش كنيم صرفا باور خودمان را به طرف مقابل اثبات كنيم و در نتيجه ديدگاه خود نسبت به تصوير بزرگ و كلي را از دست بدهيم. شايد هم به روابط بلند مدت خود با همكاران، مشتريان، فروشندگان و حتي خانواده و همسر و فرزندان آسيب بزنيم. در چنين زمان هايي، شما آرزو مي كنيد كه كاش بتوانيد به عقب برگرديد و به اصطلاح دكمه بازگشت داشته باشيد. در اين وضعيت، چگونه مي توانيد گفت و گوهاي بالا گرفته را به طور سازنده پيش ببريد؟

مراقب لحظه اوج باشيد: علائمي را كه بحث سالم و زنده شما را وارد جريان غيرسازنده و مخرب مي كند، شناسايي كنيد. زيرا تنها خودتان مي دانيد كه درون شما چه مي گذرد، و نشانه اي از دعوا و پرخاشگري در شما هست يا خير. به اعتقاد امي گالو (Amy Gallo)، نويسنده كتاب مديريت تضاد در كار، بهترين شاخص، واكنش فيزيكي است كه نشان مي دهد تهديدي را حس كرده ايد. ضربان قلب تان بالا رفته، رنگ چهره تان عوض (سرخ) شده و تنفس تان كندترمي شود. به گفته امي گالو، به صورت روانشناختي اين موضوع منجر به خطر از دست دادن دسترسي به منطق در قسمت كورتكس مغز شده و در نتيجه حفظ تعادل و اينكه خودتان باشيد، را دشوار مي كند.

ريك جونژا (Rick Juneja)، يكي از مسئولين ارشد در او پاور (SVP, Opower)، تيمي ۱۴۵ نفره را هدايت مي كند كه وظيفه شان توليد نرم افزار و ارائه خدماتي براي مشتريان در سطح جهان است. به زعم وي، وقتي موضوعي اشتباه پيش مي رود، مشتريان از ما انتظار حل سريع مساله را دارند و اين هميشه آسان نيست. بنابراين حفظ آرامش ضروري به نظر مي­رسد. او تيم خود را ترغيب مي كند تا نه تنها واكنش هاي خود را كنترل كنند، بلكه حتي مراقب تغيير رفتار ديگر مخاطب خود نيز باشند. شما زماني كه مي بينيد، فرد مقابل مسير غير سازنده اي را پيش مي برد و تغيير رفتار داده و يا حتي شروع به صحبت تند و سوال هاي واكنش برانگيز مي كند، بايد به جاي اينكه واكنش نشان دهيد در آرام كردن وي تلاش كنيد. به زعم گالو، “مسري بودن احساسات” واقعيت دارد، وقتي كه فردي از كوره در مي رود، پيش بيني درگيري دو نفره، ، آسان به نظر مي رسد.

به موقعيت فيزيكي خود توجه كنيد تا ديدگاه (موقعيت فكري) خود را دوباره به دست بياوريد: به خاطر اينكه واكنش، عنصر فيزيكي شديدي را شامل مي شود، سعي كنيد تا با تمركز بر موقعيت فيزيكي خود، آرامش خود را حفظ كنيد. گالو مي گويد كه نفس عميق بكشيد. چند نفس عميق مي تواند به خارج نشدن از موقعيت فيزيكي و عدم واكنش ناگهاني شما كمك كند. براي اينكه سريع به نتيجه برسيد از تكنيك نفس عميق ۴-۷-۸ استفاده كنيد. در اين تكنيك به اندازه ۴ ثانيه تنفس كنيد(دم) ، ۷ ثانيه نفس خود را نگه داريد و در مدت ۸ ثانيه هم نفس خود را بيرون دهيد(بازدم). آندرو ويل ( Andrew Weil)، از پزشكان و نويسنده بسياري از كتاب هاي پزشكي، اين تكنيك را به صورت “آرامش دهنده طبيعي سيستم عصبي” توصيف مي كند. قبل از اينكه اتفاقي بيافتد و بخواهيد واكنش نشان دهيد، از اين تكنيك استفاده كنيد. گالو مي افزايد، علاوه بر تكنيك تنفس، اشياي اطراف خود را لمس كرده و از حس لامسه خود استفاده كنيد. با گذاشتن پاي خود روي زمين، آن را كاملا حس كرده و كشيده شدن پاهاي خود را روي صندلي لمس كنيد. همچنين صرفا روي نقطه اي خيره نشويد، بلكه با تغيير زوايه و به اصطلاح زوم اوت (Zoom out) به اشياي هنري روي ديوار و يا اندازه آن توجه كنيد- ويا هر چيزي كه باعث شود فضاي اطرافتان را بيشتر حس كنيد، گاهي به اشياء نزديك شويد و به آنها دقت كنيد

در واقع حفظ تعادل فيزيكي، روش آساني براي به دست آوردن دوباره روال معمول شما محسوب مي شود. به خودتان يادآوري كنيد كه جلسه صرفا براي اثبات اينكه چه كسي درست يا غلط مي گويد و يا باهوش ترين فرد اتاق است، نيست. بلكه شما بايد مساله بودجه را حل كنيد ،به قيمت مناسب دست پيدا كرده ، پيام دشواري را با احترام انتقال دهيد و يا راهكار مشتركي را پيدا كنيد. مسائل را شخصي نكنيد. گالو توضيح مي دهد، “خودتان را خارج از موقعيت تصور كرده و مشاهده گر باشيد. به اعتقاد جونژا مساله كليدي اين است كه هميشه ديدگاه تان را حفظ كنيد. من روز خود را با اين توقع شروع مي كنم كه احتمالا موضوعي اشتباه پيش خواهد رفت و گفت و گوي دشواري خواهم داشت ولي وظيفه من كمك براي رسيدن به راه حل است.

همدلي ايجاد كنيد و پل ارتباطي بسازيد: ديدگاه وسيع و عيني به شما كمك مي كند تا همدلي را در صحبت ايجاد كنيد. ژونژا هميشه به تيم خود توصيه مي كند كه اجازه دهيد تا فرد گله و شكايت خود را نشان دهد. مطمئن شويد كه او حس كرده كه حرف او را شنيده ايد و صحبت هاي خود را مطرح كرده است. گالو موافق اين موضوع است و مي گويد، وقتي تضاد رخ مي دهد كه معمولا كسي شروع به صحبت مي كند، اما فرد ديگري حس مي كند بايد حرف او را قطع كند. به جاي اين كار، اين حس را متوقف ساخته و سعي كنيد بيشتر گوش دهيد. همدلي به معناي كوتاه آمدن نيست. يا به معناي امتياز دادن، منفعل بودن و اينكه اجازه دهيد كه مخاطب تان تصميم گيرنده باشد، نيست. با اجازه دادن به طرف مقابل كه بتواند ديدگاه خود را مطرح كند، شما هم به حقايق مهم، فرضيه ها و محدوديت ها – و يا اطلاعاتي كه شكاف ميان شما و فرد ديگر را كوتاه كند، دست مي يابيد. در ادامه به مثال هاي عيني كه مي تواند به شما در رسيدن به راه حل سازنده در بحث هاي تنش زا كمك كند، اشاره مي شود:

نشان دهيد كه اهميت مي دهيد: به ياد داشته باشيد، آرام بودن به معناي منفعل بودن نيست. در واقع، ممكن است فرد مقابل نياز داشته باشد تا حرف هاي شما را بشنود و يا از طريق زبان بدن شما ارتباط ايجاد كند تا بتواند حس و دغدغه خود نسبت به مساله را نشان دهد. در نتيجه با ابزار غير كلامي خود به فرد مقابل، نشان دهيد كه به او اهميت مي دهيد. به جاي اينكه نگراني هاي افراد را به عنوان انتقاد برداشت كنيد، گاهي با او هم مسير شويد و يا به اصطلاح در همان سمت ميز بنشينيد كه او نشسته است. مي توانيد جمله اي مانند اين عبارت را براي نشان دادن همدلي بگوييد: من هم مانند شما از اين اتقاق خسته شده ام و حس مشابهي را دارم. بر اساس واقعيت هايي كه هر دو ما مي دانيم چند راه حل كه به طي كردن مسيرمان كمك ميكند را پيشنهاد مي دهم.

سهم خود را ادا كنيد: اگر هنگام شنيدن ديدگاه طرف مقابل ، متوجه شويد كه اشتباه كرده ايد،به جاي موضع تدافعي اشتباهتان را بپذيريد. بهتر است بگوييد: من به خاطر نقصي كه در ارتباط با شما داشتم، عذرخواهي مي كنم، الان وقتي بيشتر توضيح داديد، متوجه شدم و اين موضوع سطح ابهامي براي من و تيم ايجاد كرده بود. اجازه بدهيد در مورد مسائلي صحبت كنيم كه مي تواند باعث پيشبرد ما شده و در مورد نحوه فرآيندي كه بايد در مرحله بعد اتخاد كنيم، تصميم بگيريم.

اطلاعات بيشتري بخواهيد: اگر در وضعيتي قرار گرفته ايد كه با به اشتراك گذاشتن اطلاعات طرف مقابلتان، آگاهي زيادي كسب نكرده ايد، تمايل خود را براي كسب اطلاعات بيشتر نشان دهيد. به عنوان مثال مي توانيد بگوييد: من اين موضوع را نمي دانستم. مي خواهم اطلاعات بيشتري كسب كنم. اجازه بدهيد تا جايي كه مي توانيم بحث سازنده و مفيدي داشته باشيم. مثلا بگوييد اگر امكان دارد اطلاعات بيشتري به من بدهيد و فردا صبح ساعت ده هم بيشتر صحبت كنيم.

دليل بيشتري را به اشتراك بگذاريد: از اين فرصت براي شفافيت بيشتر استفاده كنيد. جونژا مي گويد، يكي از اشتباهاتي كه افراد مرتكب مي شوند، اين است كه از شفاف بودن هراس دارند و اين ترس از ارائه اطلاعات و دلايل بيشتر است. يكي از بهترين روشهايي كه مي توانيد اعتماد دوباره را به دست بياوريد اين است كه هراسي از زير سوال رفتن و حساس بودن شرايط نداشته باشيد. اين موضوع كمك مي كند تا به فرد مقابل نشان دهيد كه تصميم گيري ريشه در علتي كه مي دانستيد، داشته است. مي توانيد اين طور بيان كنيد: من حالا درك بهتري نسبت به دغدغه و نگراني شما از تصميم گرفته شده دارم. اجازه بدهيد توضيح و دلايل بيشتري راجع به محدوديتهايي كه باعث شد كار را متوقف كنم ، ارائه دهم.

حتي اگر اختلاف نظر داريد، با احترام صحبت كنيد: واقعيت اين است كه ما هميشه با صحبت هاي همكار خود موافق نيستيم. اما عدم توافق و اختلاف نظر نبايد منجر به بي احترامي بشود. متعهدانه ارتباط برقرار كنيد و نشان دهيد كه براي طرف مقابل چه قدر ارزش قائل هستيد. بگوييد: من هميشه به قضاوت هاي شما ارزش مي دهم، اما در مورد اطلاعاتي كه ارائه داديد، حس مي كنم كه با اين موضوع راحت نيستم. البته، اين عدم پذيرش به خاطر اختلاف نظر موجود است.

پس اگر بحث ها بالا گرفت، و موضوعي را مطرح كرده ايد كه پشيمان شده ايد و يا براي رسيدن به يك ديدگاه، تصوير كلي را از دست داده ايد، چه كار بايد بكنيد؟ خبر خوب اين است كه در اين مواقع، روش هايي مانند تنفس عميق، كسب ديدگاه دوباره و همدلي و ايجاد پل ارتباطي، كمك كننده خواهد بود. پس دوباره به طرف مقابل رجوع كنيد و مسئوليت كارهايي كه از دستتان خارج شده بود و قصد آن را نداشتيد، بپذيريد. مستقيما به خاطر از دست دادن آرامش خود، عذر خواهيع: تلنت ياب كنيد و ارتباط دوباره و متعهدانه ايجاد كنيد. حتي با وجود اينكه ديگر اتفاقات رخ داده را نمي توانيم تغيير دهيم، اما فرصت دسترسي، ارتباط با ديگران و ايجاد تعهد و ارتباطي سازنده را داريم.